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確信



今日ふと、思い返していました。


幸せだった時

辛かった時のことを。


そして、とてもしっくりくる答えに辿り着きました。


以前から出ていた結論ではあったのですが、

確信がないまま、色々な情報が入り、

よく分からなくなって

考えるのをやめようと思っていましたが



なぜか、ふと、今日


ああ、そうか。

この理由だったら納得出来るなぁ


と思える結論に辿り着きました。



違っていてもいいです。

でも本当だったら


私にとっては辛い現実。

彼にとってはもっともっと辛い現実です。


受け入れるのは、難しかったでしょう。

でも受け入れた彼はやはり彼女想いの人です。



自分に同じことが起こっても

きっと同じ対応をしてくれたと思います。


彼のイメージを壊したくなくて、

この結果に辿り着いた訳ではありません。

全てが当てはまったので

そう思うことにしました。



もう、それでいい。

現実はこうなのだから。



もっと辛いのは彼自身です。

そして彼女も真実を知っているならば

とても辛い現実です。


自分がその身ではなくてよかった、

本当にそう思います。




体の関係を持つということは

女性にとっては大変リスクの大きいものです。

人生を左右する大事態になりかねません。


今迄、他人事のように聞いていた話が

自分に降りかかってくると

こんなに辛いんだなぁと実感しました。

決断した人は本当に凄いと思います。



彼女は凄いです。

彼もまた、凄いです。



だから、自分も受け入れます。


今は目が合っても挨拶ができません。

すれ違っても相手の方を見ることが出来ません。


許せない自分の態度と

許さないでくれという彼の態度が

一致して

距離がどんどん開いていきます。




さて、真実は半年以内には分かるはずです。

自然と耳に入ってくる形で分かるはずです。


その時には

ちゃんとお話出来るような関係に

なれていればと思います。




やめて良かったと言われているような気がします。そして、

自分を大切にしてくれる人を裏切り、後悔しろよ、と言われている気もします。



後悔はありません。

また大好きになれる人を見つけれたらいいな、と思います。



本当に幸せでした。

ありがとう。



日が過ぎていくごとに

好きだった思い出とか楽しかったことが

薄れていきます。

きっと忘れたいって思ってるんだろうけどね。


やっぱり原因追求するのは止めました。


聞いてもまたもやもやするかもしれないし、

もう止めたいなら聞く必要あるか?と聞かれて、

ないな、と素直に思えました。



ちゃんとけじめをつける

ちゃんと話す

傷つけても、傷ついても。


それが誠実さだし、格好良さだと思っていましたが、

それは私の価値観であって、

彼の価値観ではないことに新たに気付きました。



結局今、このような結果になったことを

受け止めなければいけません。


気づいてね。

とゆう無言のアピールを


受け入れてあげることにしました。




きっと彼は振られたのでしょう。

自分から振っていたら

私の元に来てくれたろうに。


それに気付けてまた1つ勉強になりました。




真実は分かりません。

でもそれでいい。

もう疲れたし、前に進みたい。


嘘をついていた人を許すこともできないのに、

一緒にいたいなんて


きっと今だけ。



時間が解決してくれることです。





一緒にいて楽で、落ち着けて、尊敬出来て、支えてくれる人が1番です。


ドキドキするのって

本当に楽しいけど

もう疲れたなぁ。


傷つきたくないからって

逃げる訳じゃないけど

安定したい。



明日も仕事頑張ります!!


衝撃



まさかの展開でした。


最初、話を聞いた時は



えーーーーーー


!!!!!?!!!??!!




ってなりました。


そこに悲しい気持ちが全く無かったことが

自分自身何よりも驚きましたが



思い返して考えてみたら


あの戸惑いや、あの発言は

これが背景にあったからだと

納得しました。


やはり、人が行動するには理由があります。


言動で表せないことが

表情や行動にでる。


それは素直なことで

受け止め方次第で受け入れてあげることも出来る。



点と点が繋がりました。

今までの彼の言葉に納得しました。

これ以上のスッキリはない!!!



やっと前に進めそうです。


私はこれが欲しかった。

自分が納得出来る答えが欲しかった。


彼が手に入ることがゴールではありません。


もちろん、それは通過点にしたかったのですが、、、



自分を見失いかけていました。

答えが出ない日々がこんなにも辛いのかと

毎日もやもやモヤモヤして苦しかった。



彼の何考えているかわからない

表情や言葉も

全て理解出来なかったことが

やっと理解できました。


そこにあったのは悲しさではなく


納得です。



知れて良かった。

本人の口から聞きたかったけど。


疑問が残るのは1つです。

それをハッキリさせたら

完全に抜け出せると思います。


彼に聞きたかったけど

まだ言える準備は整っていないようです。




おい、逃げんなよ!!



って今度会ったら言ってみようかな。笑



もう怖いものはありません。

上手くいかなくても覚悟ができました。



伝えたい


聞きたい


勇気を出してみて良かったです。

周りに頼って良かったです。



久々に晴れ晴れとしています。

これから前を向いて歩いて行けそうです。


いつまでも悩んでるやつは置いていきます。




4月、春到来です。




開き直り


もうダメなんだーーーーと

本当に思います。


いいことなんて何もありません。

分かってはいたのに

期待して、少し嬉しいことを言われるだけで

まだ頑張れる、と自分の気持ちを保っていました。



でも辛いだけ。



頑張るって何でしょう。

好きな人に好きでいてもらう為に行動するとかでしょうか。


慣れないことしても変わりませんね。

自分らしくなくて苦しいだけ。


これは頑張りなのか??

そっけない対応されて

まだ好きっっ


とか、



もうそんな純粋な想いではいられません。




違う出会いに期待、です。

ただ、自分から出会いの場に行く気力は無さそうですが。




結婚したい、と思っていました。


ただただ好きだったから。

ずっと一緒にいたいと思っていました。



でも、彼とは色々とリスクがあります。


名古屋からいつかはいなくなる人

結婚してもふらふらしていそうな人

経済力が見込める職業ではないこと

転勤族

家族第一ではない


これ、真逆に揃う人なかなかいないとは思いますが


全ては思いやりです。



好きなら、思いやるべきです。

べき、というよりは自然と出来ることだと思います。


それが出来ない人とは絶対結婚出来ません。



よくよく考えてみると

約束を守れない

(忘れてたとか、予定が入ったことを言わないとか)

普通の友達にもしないことをするなんて

嫌われたいとしか思えません。

しかも本当は気を遣える人なのに。



先輩だからとか、今後も遊びたいからとかの理由で

怒らないのはどうなんだ?


と沸々と怒りの感情が出てきました。

いつもそう思って嫌いになって、スッキリするんですけどね笑



いいなぁと思う人は、年々少なくなってきました。

自分が堅物の可愛くない女になっているのがよく分かります。


可愛くなりたいものです。




明日も仕事ですが、

しっかり料理をしようと思います。


急なことにも対応できるように。

うち来ます?って

またいい人が出来た時に言えるように。



前回までの記事で頑張りたいと言っていたのに

本当に折れるのが早い。

しかもスッキリとしてきますから、

心が折れてずーーーーん

というよりは


あーーーーもうめんどくさいな!

もういいや!好きでいるの疲れた!

やめよ!!


て感じ🙋


こんな自分が好きです。笑


明日、料理を頑張ります。







勇気

今日は待ちに待った日でした。


2ヶ月ぶりに大好きな人とのデートの日。

去年から予約していた劇団四季のリトルマーメイドの舞台を見に行く日です。


この大事な日に会議が入ってとてもショックでしたが、

一緒に見ようと言ってくれて

優しい先輩に代わりに行ってもらえることになって


それはもう楽しみで


彼も楽しみにしてくれてるのが嬉しくて




舞台は夕方からだったのでお昼から会いました。

また1週間後には違うデートの約束をしていたので

何か決定的なことは言わずに

一緒にいれることを楽しもうと思っていました。





結果。


舞台は最高に楽しかったです。

リトルマーメイドの世界観を存分に味わえて

特にアンダーザシーの部分は

とっても華やかな世界で、歌いたくなるくらい、体が自然と揺れました。


彼もディズニーが大好きで、セリフは全部覚えているのでとても楽しんでいて


気を遣わずとも自然に楽しくなれることが嬉しくて

前と変わらないなぁとちょっと切なくもなりつつ。



来週の東京の予定を聞きました。


そしたら彼は


あっ


って顔をして


忘れとった、、、って



休みだけど、お客さん家行く予定入れてしまった


って、


私、心の中で

がーーーーーーーーーーーーーん。


しかも延期せん?

の一言。


これは、絶対、流れるやつです。

休みを合わせようとしてくれる訳でもないのに

よくゆうよなぁ、と

若干呆れつつも、悲しくなりました。


今は、いろんなプレッシャーがあると思います。

やったことのないベッドのリーダーを任されて

羽毛布団キャンペーンもなかなか良い結果が出せず

それでも自分の役目を果たそうと

頑張ってもがいている感じがしました。


私と会いたくないとか

嫌いになったとか

そんな訳じゃない


きっと、仕事を頑張りたい時なんだろうなぁ


素直にそう感じました。



そう感じたら

私も、今の自分を見つめ直したい

新しいことに挑戦してみたい


そう思いました。


誰かにかっこいいと思われたいとか

認められたいとか

評価の基準が他人でした。


他人に評価されて自分を初めて認めてあげられる。



でも、自分で自分のことを点数をつけたら

今の自分の評価は低いです。


凄い人、沢山います。

上を見ればキリがないですが、


下を見てもいいことなんてない。



他人が認めてくれても

自分は自分の目標までやり切る

目標を高く持とうと思いました。



好きな人と行けないならやめる、のではなく


自分が行きたいと思ったところなのだから


1人でも行かなきゃ、と思いました。



1人が嫌いなのは、常に人に甘えて生きていたからです。


好きな人に愛してもらいたいのは

自分が愛する自信がないだけです。


だからいつも待ってばっかり。


そんな自分が嫌いなので

変わりたい。



来週は東京に1人で行きます。

その場所は一時、転職先にと考えていた場所です。


もし良い出会いがあれば

突き進んで行きたいと思います。


色んな人に迷惑をかけると思うし

好きな人とも曖昧なまま

さよならをすることになるかもしれません。

お金もないのに、超貧乏な生活になるかもしれません。



でも、新しい自分にはなれると思います。


もやもやして生きているよりは

ずっとマシです。



まずは、将来のビジョンを考えます。

目標をたてます。

目標とする人物を見つけます。

勉強します。



今年は頑張れば結果が出る年、らしいです。


何を持っての頑張りなのか

しっかり考えたいと思います。


うまくいかないからこそ

考えされられる。



私は頑張りたいから




寂しさと楽しさ

最近のルーティンは

帰ってきたら、ご飯を作って

テレビを見ながら食べて

気付いたら寝ている


というもの。


そして深夜に起きて、化粧を落とし

コンタクトをはずし、また寝る。


家は自分が落ち着ける、帰りたいと思う場所にしようと思い、

もともと大好きなインテリアにこだわったり、

目につくゴミや散らかりは掃除したり

割とこまめにやっています。


それでも帰ったら寂しい。


あんなに汚かった大好きな人の部屋に行きたい

と思ってしまう自分がいます。


ベッドもかたくて

煙草臭くて

床にホコリなんて目に見えるくらい固まってるし

机の上に飲みかけのカフェラテがいっぱい、、、とか

普通でした。

でも自分のものではないし、片付けてよ〜というタイプでもなかったように思うので

そのままにしていました。


そう思うと私が帰りたいと思う場所は


人が深く関係しているのだな、と思います。


中学、高校、大学と両親と暮らしていましたが、

本当に毎日喧嘩ばかりで

特に自由度が増した大学時代は

顔を合わせると喧嘩ばかりしていたので

1年の半分くらいは友達の家で過ごしていました。


友達の家も床はきしむし、犬がいるので毛が舞ってるし、部屋も超汚い 笑

服が床を覆い尽くしてたくらいです。




インテリアは大好きだし、

自分の住みたい部屋にする、とか

居心地のいい空間、オシャレな空間にしたいとは思うのですが


1番は、大好きな人がいるから


ということが重要なんだなと最近気づきました。


自分の中で恋愛はとても大きな、大切なものです。

好きになればとことん、愛されたい

愛されるために、相手にずっと好きでいてもらうために、相手の性格や価値観を理解したいと思います。

そうして相手のことを考えすぎて、

理解できない言葉を言われたり

理解できない行動をされたりすると

途端に不安定になります。


相手に依存するタイプってやつです。


今、ココです。


でも

素直に寂しいよ、会いたいよ

なんで急にそんな風になるの?


なんて聞けません。



今までこんな感じの恋愛ばかりしていて

嫌になったらやめればいいや

求められないのであれば

求めてくれる人を探せばいいや


と自分が楽になれる道ばかり選択してきたように思います。

しかもちゃんと忘れられるし切り替えも早い。

こんな性格を自分の長所として捉えていたくらいです。


でも果たして、これでいいのかと



逃げているだけかもしれません。

もう少し相手と向き合ってみたら違う結果になっていて、より深い愛情が生まれていたかもしれません。


人と深く向き合いたいと思っていながら

何か上手くいかないことが生じた時に

向き合えない自分がいる、逃げ腰がついてしまっています。



今回はなんとなく

逃げたくないと思います。


大好きな人は、人が信じられないと言っていました。


私もそういう風に思っていた時期があったので気持ちはよく分かります。



信頼するって難しいですが、


信頼出来るから楽しいし

信頼出来るから安心できるし

信頼出来るから強くなれる


怖いものにも飛び込んで

新たな自分が発見出来る。


今はそう思えるようになりました。


信頼出来ないと、良い人間関係は築けないし

学びや成長はないと思います。



何とかして伝えたい



だけどどうしたら伝わるのか

どんな言葉をかければいいか

大好きな人が信頼してくれる行動が

分からない。


今日もまた考えます。

それは好きになってもらいたいからではありません。

結局のところ自分の為です。


逃げたくはない。

向き合いたい。



デートは1週間後です。




今の自分に向き合う


久しぶりにブログを書こうと思いました。


きっかけは

SNSが嫌いな親友がブログを始めたこと。


読んでいたら自分も書きたくなって、

開設しました。


今の自分に向き合う    為に

残しておきたくなりました。


言葉を

想いを

考え方を

価値観を




今日は日曜日。

仕事が一瞬で終わり

また1人の時間がやってきました。


1ヶ月前までは家に1人でいる時間なんて

数えられるくらいしかなかったなぁ

なんて思いながら


山崎育三郎さんのアナザースカイを見ました。

この人は初めて見たときから凄く好きな人。

何故だか分からないけど惹かれます。


そんな彼が旅の中で言っていたことが心にささりました。



成長は怖さの中にある



聞いた時に


あ、私、今、逃げてる。



って思いました。


大好きな人から

羽毛布団から

キャンペーンの目標から



今私は仕事では販売職をしています。

営業マンみたいなものです。

結果は数字です。

評価は数字です。

時間も過程もいりません。


能力は数字を作ることで認められます。


そんな仕事がやりがいがある、楽しい、

と思えます。


ですが、数字を残すことは楽しさだけでは作れません。当たり前ですが。


日々怒られ、反省し、勉強です。


今日は単日目標の半分の結果でした。

こんな時に、支えてくれる人とか

甘えられる人が近くにいたらいいのに



1人で過ごすのが好き 

とは真逆で昔から

1人でいたくないタイプだったから


辛い時に1人で過ごすのが苦手です。



今は大好きな人が近くにいるのに

一歩踏み出せない自分がいる。

それが良いのか、悪いのかも分からないので


毎日もやもやして過ごしています。


変わりたいなぁ


と思う今日このごろです。


眠いので今日はこのへんで。


おやすみなさいー